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Note : Article co-écrit par Amandine & moi.
On est si vite submergé par le plaisir du sexe qu’on oublie souvent que cette activité coûte cher. Pas aussi cher qu’une sortie shopping certes, mais ça peut vite devenir plus cher qu’un ciné, sans pour autant durer aussi longtemps qu’un film ! (hum à la limite la bande-annonce).
Alors là moi je crie à l’injustice : Le sexe serait-il une activité réservée aux riches ??
Aujourd’hui, je t’explique comment le sexe est devenu inaccessible pour les smicards / RMIstes.
Avant d’être dans ce que l’on appelle une relation durable, il y a un début, début pendant lequel on doit utiliser des préservatifs (et ça on a plus besoin de vous le répéter hein ça devrait être gravé dans vos caleçons et culottes. Tu remarques que chez Amandine, les sous-vêtements c’est du classique. Pas de shorty, string, boxer ou autre truc un peu plus sympa. Enfin bon, on est content, on a échappé au slip).
Bref… Sexer c’est du luxe. Démonstration :
On commence donc par acheter une boîte de préservatifs basics pour 8 euros environ, soit à peu près 0,75 euros la partie de jambe en l’air, tu me diras c’est pas énorme…(Sauf quand ça dure 5 min…Mais là chérie, c’est le mec qu’il faut changer pas tes durex. Ou ton corps de déesse qui l’excite trop.)
Les problèmes arrivent quand tu te diagnostiques une allergie au latex, alors là, le prix des capotes double, sans pour autant doubler le temps de plaisir hein…te fais pas de film non plus ! On n’est pas chez Disney ici. Rien que d’y penser ça fait… Oublie.
Puis la routine pointe son nez dans ton couple, tu cèdes à l’achat du lubrifiant a 7 euros et de l’anneau vibrant a 8 euros…Autant dire que le prix du plaisir rattrape vite ton envie de faire fuir l’ennui. (Et je te parle même pas du prix du vibro qui te dégoûte encore plus du célibat !).
Bon de toute façon c’est pas ton vibro qui t’envoie des textos ou t’emmènes au resto. Hum, future invention du concours Lépine ?
Bon et une fois que la partie de jambe en l’air est terminée, faut penser à l’après coup. Je m’explique…
Un trop plein d’alcool, une envie trop pressante, ou un accident et hop besoin d’une pilule du lendemain (je vais pas te faire la moral mais la prochaine fois tu fais ta fille sérieuse chérie) et voilà que la note augmente de 7,5 euros.
Alors, on fait le calcul:
0,75 euros la capote
+ 7 euros pour un anneau vibrant
+ 7 euros pour lubrifier le tout
+ 7,5 euros parce que le préservatif a craqué…
Quoi ?? Tu es en train de me dire qu’une partie de jambe en l’air peut revenir à 22,25 euros ?
Bon le calcul est approximatif, parce que je doute que tu utilises tout le lubrifiant en une fois… sous peine de te voir transformée en piste de curling ou ton mec en anguille de mer).
Et si tu veux coucher 2 fois, 3 fois dans la nuit, c’est facile t’as intérêt à te taper un cadre supérieur. Fini ton mec étudiant qui bosse au McDo, tu peux l’oublier. Pour une nuit de sex torride, faut avoir le compte en banque qui va avec.
Bon concrètement, on fait quoi ? On boycott le sexe ou on organise un putch ?
Après Free Cone Day de Ben&Jerry’s, je propose Free Condom Day by Poke Me, Durex et Gourmandisez-vous.
Conclusion : Finalement, la pute c’est plus rentable. Pas besoin de resto, et elle fournit les capotes.
Bloguesquement tiens. On te love.
Amandine de (Gourmandisez-vous.com) & Greg’
PS : Idée d’article trouvée entre deux coupes de Champagne lors d’un Karaoké Spice girls samedi soir.
Hum très approximatif le calcul, surtout si on prend en compte l’usure du lubrifiant, des piles de l’anneau et l’âge du capitaine.
Puis l’anneau c’est pas obligé
Donc je ferai ce calcul avec anneau utilisé à moitié:
0,75 la capote
3.5 pour l’anneau
1 euros pour le lubrifiant (encore que je suis généreuse je crois)
+ l’age du capitaine
+ faire attention/prendre la pilule pour de vrai (à 10 euros la plaquette, cela fait du 30 cts par jour)
Soit entre 2 et 5,55 euros . Même pas un mojito en terrasse ça.
Merci Marion d’avoir ruiné notre théorie en 27 secondes. Je te préférais quand t’écrivais sur les connards =)
Et à 3,5euros le rapport sexuel moyen multiplié par le nombre de parties de jambes en l’air dans le mois : entre 10 et 25* on va dire. Soit 35 / 87 euros. Ca fait combien de Mojitos ça ?
Ps : cet article n’est évidemment pas le reflet de la réalité.
C’est pour ça que j’ai arrêté le sexe.
J’avais fait ce calcul … maintenant, je me dis que je suis normale ;)
J’ajouterais même: si ton sang a le malheur de faire une réaction faussement-positive à un test Hépatite ou VIH, t’es reparti pour 3 semaines de protection de “barrière” et les tests qui vont avec ..
Et si on ajoute le prix de l’aspirine quand Madame ou Monsieur a la migraine on a pas fini …
Wep, mais quand on aime on ne compte pas !
Ca sent le radin ici ou c’est moi ? :p
Si je puis me permettre un conseil : http://www.leroidelacapote.com
Il est alors possible d’acheter ses capotes en gros (oui je sais ça fait pas très distingué).
Mais pour 22€, j’ai reçu 100 capotes (extrafines) qui marche très bien, livré chez moi en moins de 24h (sur Paris).
Alors que demande le peuple ??
Fin Juin, allez donc faire un tour à la Gay Pride, ils distribuent plein de préservatifs et de gel ^^
Aussi, Dans les centres de dépistage anonyme et gratuit, préservatifs et gel sont distribués gratuitement sans limites et ce toute l’année.
Bref, à moins d’avoir besoin de préservatifs XXL, vous n’avez plus d’excuse :p
Ok, l’allergie au latex, mais a-t-elle été auto-diagnostiquée ou constatée par un spécialiste?
Cet article est avant tout basé sur l’humour pas vraiment sur des faits réels donc je ne sais point s’il y a vraiment allergie au latex ou pas, mais si un jour il y avait, je devrais me priver de sexe pour cause de budget étudiant trop petit :p
Après la branlette ça coûte rien.
C’était l’instant poétique du jour. En vous remerciant.
Hum tout dépend qui branle. Des fois ça peut nécessiter un budget resto.
Je suis trop jeune pour lire tout ça. Tu aurais dû mettre un rond noir en haut à gauche de l’article. Définitivement.
Greg’, j’veux pas que tu t’en ailles.
Et le budget resto n’est pas à prévoir à chaque fois, fort heureusement. Si fallait se taper un resto avant chaque mec, vlà l’emmerde quoi …
sans compter que si la partie de jambe en l’air se termine malencontreusement, 9 mois plus tard, par une petite réplique miniature, c’est 1 million d’euros sur 18 ans qu’il faudra débourser !
Je conseille le lubrifiant avec le préservatif pour qu’il ne se déchire pas, même si la belle est bien mouillée, histoire de pas avoir à en mettre un autre ou de courir chez le pharmacien pour la pilule du lendemain, ce qui augmenterait inutilement le prix du câlin.
Je trouve cette discutions bassement matérialiste.
Quand on aime on ne compte pas.
Et la tendresse bordel !
Le second degré n’est vraiment pas à la portée de tout le monde.
c’est bon le sexe mais quand t’a les poches vides…comme par hasard t’y a plus droit
dire le contraire c’est se voiler la face
toutefois la branlette (si je puis-je me permettre), c’est gratuit à condition d’avoir beaucoup d’imagination
vivre c pas gratuit! et si faut que je paie pour ma sécurité et celle des autres alors pas de pbm…..!